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不是因为你不够努力，不是因为你算错了步骤，不是技术层面的问题......

而是那扇门自身不愿意为你打开。

黑血就是那扇门。

而它拒绝了我。

我无法容忍这种东西。

这不是嫉妒那种多余的感情。

嫉妒是给弱者准备的情绪，太幼稚，太低级，太接近那些靠眼泪来证明自己的人。

我并没有那种情绪。

我憎恶它，纯粹地、发自内心地憎恶它。

它不该像一个有偏好的活物一样挑选人。

它不该像一只饥饿又挑剔的兽。

它不该在如此神性的外表下竟然展现出人性。

而且如此特殊。

为什么会绕过最强壮、最完整、最符合人类顶尖价值标准的人，去选择一个底层、破损、几乎不值得被注意的垃圾。

为什么？

凭什么？

这不是道德问题，也不是情感问题。

这是结构问题。

如果黑血真的只是一种材料、一种工具、一种能够被人类拿来为己所用的资源，那它就不该拥有“喜好”。

它不该说谁可以、谁不可以。

它不该像一个有意识的主体一样，在我的实验和我的计划里做出选择。

它该被测量，被约束，被拆解，被复制。

它应该像任何其他材料一样服从我的设计。

可它没有。

它有自己的方向。

它有自己的倾向。

它在挑选。

我不想承认这件事，但它确实在挑选。

而且它挑中的，不是我。

我看着窗外那片城市，雨在玻璃上蜿蜒出一条条细小的水痕。

那些水痕像某些缓慢的神经网络，沿着幕墙不断延伸，最后汇成更大的流线，落到塔身下方更黑的地方。

我知道自己为什么生气。

不是因为失败本身。

而是因为这打破了我对秩序最根本的一层控制。

我不是一个会失败的人。

更确切地说，我从不把自己理解成一个“失败是成功之母”的人。

我习惯了建构，习惯了操控，习惯了把自己放在因果链的上游。

对我而言，世界不是随机的。

世界只是足够复杂，而复杂并不意味着无法掌控。

它只是需要更高的视角，更长的时间，更细的手段。

没有失败。

只是缓慢...亦或是快速的成功。

或快或慢，终会抵达我想要抵达的终点。

只是时间问题。

可黑血不是这样。

它让我第一次意识到。

在某个极微小、极隐秘、极不应该存在的层面上，世界居然还有“选择”。

不是人选择它，而是它选择人。

不是意志，而是偏好。

不是价值，而是偏爱。

像一场没有规则的测试，像一只没有眼睛的手，在无数个样本里摸索，然后忽然停在某一个身上。

为什么是他？

凭什么是他？

为什么不是我？

为什么不是更强大的我？

为什么不是更完整的我？

为什么不是更完美的我？

我不接受。

我当然不接受。

我的整个构想和愿景都建立在一个前提上。

——强者应当掌握更高层级的工具，完整的人应当配得上更强的力量，最适合承担代价的人，应该获得最优先的权力。

这个世界本来就该这样。

否则，秩序就会倒塌。

否则，伊甸园就会被庸俗的随机性污染。

否则，那些本该被淘汰的人，会因为某种无意义的偏好而被提升，最后把整个结构拖进低劣的泥沼里。

他们不能拥有任何东西。

拥有这个词本身就会毁掉一切。

“拥有”意味着排他，意味着个人意志，意味着把公共的结构据为己有。

黑血不该属于任何个人。

它该属于系统。

属于更大的设计，属于更高的秩序，属于像我这样的存在。

而不是那个底层的垃圾。

我使用这个词时，并没有任何多余的情绪修饰。

不是为了表达侮辱，也不是为了满足某种粗俗的快感。

我说的仅仅是事实。

那只是一个准确的分类。

一个从废土、下层、旧城区、被抛弃的边缘里爬出来的一个无父无母的垃圾，凭什么能被那种东西青睐？

凭什么？

我闭了一下眼。

记忆像雨一样压下来。

那不是一次失败，而是一连串失败。

第一次检测、第二次适配、第三次反应、第四次失衡。

黑血在我复制上的表现永远都是稳定的、可计算的、可控的。

它会增强我的力量，延伸我的感知，提高我的恢复速度，却不会像我预想的那样“打开”。

它不让我进入更高一层的层级，不让我体验那种超越性的跃迁，不让我获得真正意义上的“完整”。

它只是在强化那无谓的外壳。

只是把我已经足够优秀的部分再往上推一点。

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